Violencia de género

Se abre la puerta de casa. Nada más adentrarse en la estancia puedo oler el alcohol.

-No, por favor, otra noche más no-pienso
Se acerca a mí para darme un beso y yo no me opongo.
-Bueeeeno, ¿qué me vas a hacer de cena?- me pregunta
-He hecho empanada.
-¿Emapanada? Yo no quiero esa puta mierda que cocinas. Anda, hazme un buen filete
-Pero es que la carne...
-¡Pero es que nada! Hazme un puto filete te he dicho.
-No puedo, la carne está congelada.

 Se acerca como una fiera y me da una bofetada. Puedo sentir como me late la mejilla y noto que empieza a inflamarse la zona. Me voy corriendo a la habitación antes de que la cosa vaya a más pero él me persigue hecho un energúmeno.
 -¡No huyas!- me grita

 Ya no puedo aguantar más esto, él me alcanza y empiezo a llorar suplicándole que no me pegue más pero no hace caso. Me tira al suelo y empieza a darme patadas en el estómago. Yo intento protegerme la barriga con las manos, no quiero perder al niño que estoy esperando.
-Por favor, para. ¡Estoy embarazada!-le suplico
De repente parece que él reacciona y durante un segundo puedo notar compansión en su mirada pero no dura mucho. Me levanta del suelo tirándome del pelo y me  tumba en la cama.
Se baja los pantalones y me abre las piernas, yo intento oponerme pero me agarra los brazos y me penetra. Lucho todo lo que puedo moviéndome bajo su peso e intentando golpearle pero es imposible hacer nada, así que me dejo hacer entre lágrimas.
Cuando acaba se mete en la ducha y yo me quedo dolorida, tirada en la cama. Esto tiene que acabar, ya no puedo soportarlo más, por el bien del bebé.
Cojo el teléfono y marco el número de la policía, les pido por favor que vengan, que mi marido está fuera de sí pero me dicen que tengo que ir a comisaria a poner la denuncia. Me dispongo a vestirme cuando entra en la habitación.
-¿Qué haces?- me pregunta
-Voy a ver a mi madre
-¿Ahora? No, te quedas aquí
-Por favor, tengo que ir a verla
-¡He dicho que no!-me dice agarrándome por el brazo.
Vuelve a tirarme al suelo y esta vez no se detiene ante mis súplicas. Recibo patadas y pisotones por todos lados. Puedo sentir su furia en cada patada.
Empiezo a plantearme cómo hemos llegado a este punto, con lo bien que estábamos al principio, él me quiere, yo también, antes era bueno conmigo.
En ese momento siento un fuerte dolor en la cabeza y noto como algo se va apagando dentro de mí.
-¡No! Ana, no te mueras- puedo escuchar en la lejanía
Creo que es demasiado tarde, ya no tiene arreglo.




Con todo esto quiero decir que si te pega no te quiere, por más que intentes convencerte a ti misma de que sí. Las cosas ya no son como antes y no puedes arreglarlo.
La única solución es denunciar y seguir con tu vida, darte una oportunidad porque por más que te diga tú no eres menos que nadie y no mereces ese trato.
A la primera bofetada, al primer insulto y al primer signo de desprecio tienes que reaccionar, no des oportunidades, él no se las merece.

Pérdidas 2

-Pero es imposible, ¿cómo vas a perder el corazón y seguir viva?
-Que no está, no late nada dentro de mí. Hay un vacío...
-Pero hija, ¿qué te has tomado?
-Mamá, no es la primera vez que me pasa
-¿Y cuándo te ha pasado esto antes?
-El día en que moriste.
-...

Cuelgo.
No he podido, ¿cómo he sido capaz? ¿cómo he podido contarle la verdad? Ahora me va a odiar, ella no sabe nada de lo que está pasando.

Pérdidas

Amanece oscuro, lloviendo, parece que el cielo se va a caer de la gran acumulación de nubes que hay.
Me levanto y hago la cama, me dirijo a la cocina a por mi desayuno como todos los días.
De repente, siento una especie de convulsión y me doy cuenta de una cosa, hay algo que no tengo. Salgo corriendo hacia mi cuarto, tiro todos los libros que hay en las estanterías, deshago la cama, abro todos los cajones... pero allí no está. El miedo empieza a apoderarse de mí, me pongo nerviosa y registro todas las habitaciones de la casa sin resultado. Me siento un momento a pensar; es imposible, tiene que estar, no puede haber desaparecido así como así. Vuelvo a hacer un segundo registro y cuando ya no queda nada en su sitio empiezo a llorar, cojo el teléfono y marco.
-¿Diga?
-¿Mamá?
-¿Qué te pasa?
-He perdido algo
-¿El qué?
-Mi corazón

Cincuenta

Cierro los ojos, como tantas otras veces en las que me he visto en la misma situación. "Tranquila, respira" me digo a mí misma pero mi cuerpo no reacciona ante mis órdenes. El corazón se me acelera, parece que se me vaya a salir del pecho y el calor me invade. "Tranquila, deberías estar acostumbrada a esto" me repito una y otra vez aunque mi cabeza no parece entenderlo. ¿Por qué no me enseñarían esto en el colegio? ¿Por qué mis padres no me prepararon?
Durante toda mi vida me he acostumbrado a ver un entorno feliz, a que la gente no llore, que te mientan para ocultarle la gravedad de las cosas, a estar sobreprotegida. Nunca lo entenderé, debería de estar preparada para esto, para sobreponerme en estas situaciones y sin embargo...me siento tan indefensa...
Mi corazón no quiere parar y la respiración se me entrecorta. "En serio, para" me ordeno y ahora parece ser que empieza a surtir efecto. El aire vuelve a ir llegando a mis pulmones, poco a poco mi ritmo cardíaco vuelve a la normalidad y las lágrimas van parando de brotar.
Me arrepiento tanto de volver a estar así...pero no puedo evitarlo. No es algo que pueda elegir, no sé pararlo, simplemente tengo que aprender a vivir con ello.
Y de nuevo me pregunto: ¿por qué? ¿por qué no nos enseñan a fracasar?

Sin

Últimamente vivo en círculo vicioso de pensamientos extraños. Ando más descentrada que nunca, me resulta imposible estudiar, ni siquiera puedo dejar la mente en blanco más de 3 segundos. Lo malo es que ahora no tengo ningún problema con lo cual no puedo buscar una solución y parar esta tontería. No le doy vueltas a nada en concreto, es simplemente una mezcla de ideas sin ningún principio ni fin que van apareciendo por mi cabeza y no se van.
Ya ni siquiera me altero, estoy muy relajada, tampoco tengo ganas de hablar y eso sí que es raro en mí. Mis amigos discuten y yo siemplemente asiento y miro hacia otro lado. Es como si me estuvieran extrayendo el alma y quisieran dejarme como un simple recipiente de órganos.
La verdad es que no entiendo nada, no sé que significa todo esto ni cómo pararlo. Sólo espero que dure poco porque no me está gustando nada.

Paraíso

A veces, nos centramos tanto en las cosas malas que nos pasan que nos olvidamos de disfrutar y no nos damos cuenta de que ahí fuera también hay muchas cosas por las que merece la pena alegrarse.
Ayer me sentí así; siempre voy a la misma playa y siempre hay la misma gente, el mismo mar, los mismos castillos... pero ayer no sé por qué fue como si estuviera en un sitio totalmente diferente. Ya sabía que esa playa es preciosa, o por lo menos a mí me gusta mucho, y estando en la orilla tumbada después de haberme dado un baño mi tía me dijo que con Cádiz le pasaba como en la película de Avanti! dónde el protagonista dice algo como: "Tenían razón en la propaganda: Italia no es un país, es una sensación". Y es verdad, aunque parezca una tontería, estando en ese momento de relax, con la marea baja, la brisa, las vistas... mi ciudad me pareció completamente un paraíso. Y entonces me di cuenta de que no aprecio lo que tengo, que una siemple playa puede ser mucho más que eso, es un mundo aparte. 

A partir de ahora, voy a valorar más esos pequeños detalles que hacen de una ciudad una sensación.

Hoy

Hoy es uno de esos días en los que el tiempo pasa volando.
Hoy es uno de esos días en los que te apetece escuchar música rara y sin sentido, con mucho ruído y poca letra.
Hoy es uno de esos días en los que todo te da igual porque estás llegando al límite.
Hoy es también uno de esos días en los que parece que tu mente está fuera de tu cuerpo.

Hoy es uno de esos días que todos hemos tenido o vamos a tener, antes o después, siempre sufrimos de momentos así.
Por una parte adoro estos días, pero por otra los odio porque me da la impresión de que estoy perdiendo el tiempo. Lo bueno es que acaban pronto.

Como diría Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes: Hoy tenemos un día rojo.

Lonely, not alone

Abres la puerta, entras en tu casa y enciendes la luz del pasillo porque odias la oscuridad. Avanzas hacia la cocina, te tomas un vaso de agua, apagas la luz y sales. Recorres el pasillo, hasta el final, rumbo a tu habitación. Enciendes la luz, te tumbas en la cama y miras al techo. Escuchas atentamente pero el único sonido que hay es el silencio. Enciendes el ordenador, no hay ninguna novedad. Vuelves a la cama, miras el móvil y lo mismo: nada.
Te levantas, vas hacia el teléfono, miras la pantalla: ninguna llamada. Te asomas a la ventana y observas a la gente pasar y sientes envidia. Miras a las parejas, a los grupos de amigos, a los ancianos que van de la mano, a los padres con sus hijos y tú estás sola. Sola en tu casa, sola en tu ciudad y sola en el mundo. No quieres darte cuenta pero es así, no le importas a nadie que no seas tú misma, nadie va a llamar a tu puerta para ver como estás. No intentes convencerte de lo contrario porque sabes que no es así, sabes que estás sola. Y no, no sola de que no haya nadie en casa, si no sola de que nadie te quiere ni se preocupa por ti.
Es mejor darse cuenta lo antes posible porque así el mundo te hará sufrir menos.

Mi cerebro no me quiere

Llegados a este momento del día me encuentro saturada; es como si mi cerebro, por más que yo lo forzase, se negara a tener actividad. Me siento como un zombie, hasta mi cara dice que soy un zombie, pero, por ahora, no tengo ganas de comerme a nadie.
Mi cuerpo ya no responde a mis órdenes, hace lo que quiere y cuando quiere. Mi cerebro se ha revelado, dice que lo fuerzo demasiado y quiere vacaciones y ¡ojalá pudiera dárselas! Pero, por ahora, tendrá que seguir conformándose con lo que hay y yo tendré que seguir soportando que no quiera moverme los brazos o las piernas.
Vivo en un continuo mano a mano en el que nunca se sabe quien va a ganar. A veces, tomo la delantera y consigo aprovecharme de él durante un rato pero en cuanto se da cuenta, se duerme y me dice que vaya disminuyendo la intensidad.
Intento no hacerle caso pero el muy cabrón me empieza a regalar dolores en la mano y claro, sintetizar sin una mano es un poco complicado así que paro. Luego, vuelvo a intentarlo, y nada, esta vez no quiere trabajar bajo ningún concepto así que me abandono al estado zombie.
Sé que pronto llegaremos a un acuerdo, o eso espero, porque si no me temo que algún día acabará escribiendo mi cerebro por mí y estoy segura de que no queréis saber lo que tiene decir.

Lo siento

Hoy es uno de esos día en los que te levantas pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Hace 4 años, conociste a la mejor persona del mundo, la única que ha llegado a entenderte, a quererte tal y como eres, sin máscaras.
Recuerdas aquellos momentos frente a la televisión, haciendo burla de todas aquellas parejas de las películas, de los finales felices y de los líos de las comedias románticas. Recuerdas cómo te miraba cuando te decía que te quería y cómo te abrazaba cuando llorabas por cualquier estupidez. Recuerdas aquellos días de lluvia en los que hacíais chocolate caliente y terminabáis riendo porque siempre te manchabas. Recuerdas las noches en las que os dabáis calor en la cama y las mañanas frías por estar sin ropa.
El problema es que también recuerdas las peleas, los reproches, los celos. Recuerdas los días en los que los gritos inundaban las habitaciones y el respeto brillaba por su ausencia. Recuerdas las escenas en la calle, las mentiras y el rencor. Recuerdas como aquel día te levantaste, pensando que todo se había arreglado y te encontraste con un armario vacío y una nota sobra la mesa. Recuerdas aquella nota, claro que la recuerdas, la tienes grabada a fuego en la cabeza; "Lo siento" Dos palabras que dicen tanto y a la vez tan poco. Lo siente porque te ha dejado sola, lo siente porque no ha sido capaz de solucionarlo, lo siente porque no pudo tener la polla dentro del pantalón y lo siente porque, ante todo, te quiere.

Repetir

Voy caminando por la calle, de repente alguien se acerca por detrás y noto algo frío en la garganta. Lo siguiente es un océano de sangre y yo descendiendo al subsuelo. Me evaporo como una sombra.
Vuelvo a tener el mismo sueño una y otra vez. Me despierto, como cada noche, envuelta en lágrimas. Enciendo la luz, me siento en la cama y hundo la cabeza entre las manos.
No es que me asuste la muerte, lo que me da miedo es encontrarla de repente y desaparecer tan rápido. Yo no quiero una vida así, no quiero ser una simple gota que se evapora cuando sale el Sol, no quiero ser un montón más de cenizas.
Quiero que todo tenga un sentido, una razón de existir. Quiero saber que no todo es en vano.

Cumplir

Se van acercando unos días importantes para mí, en el sentido de que me toca hacer balance de todo lo ocurrido un año más.
Mañana será el cumpleaños de alguien muy importante y pasado mañana el mío y como todos los años me planteo qué cosas han cambiado durante este año.
Normalmente, no noto ninguna diferencia al cumplir años pero este año voy a proponerme a mí misma el cambiar algo, madurar en ciertos aspectos por fin. Voy a hacer una especie de propósito de año nuevo pero cuando realmente empieza un año nuevo para mí.
Aún no sé muy bien como voy a reestructurar mi vida pero si sé que algo tengo que hacer. No quiero volver a sentir que me he portado mal con alguien que me importa por puro egoísmo, no quiero que la gente se crea que me conoce y luego se lleve un chasco viendo como soy de verdad aunque con respecto a esto...poco puedo hacer porque más transparente no puedo ser. Tampoco voy a dejar que nadie vuelva a hundirme, ni me diga cómo debo hacer las cosas, así mismo no quiero volver a hundir a nadie por querer imponer mis ideas.
Lo único que saco en claro de este año es que hay muchas cosas que tienen que cambiar en mi vida y supongo que poco a poco iré deciendo qué cosas y cómo voy a hacer para arreglarlo.

Necesito vacaciones ya.

¿Es posible morir de pena?

Cuando era pequeña me regalaron dos tortugas, creo recordar que ambas eran hembras y mi hermana y yo jugábamos con ellas; las mirábamos como descansaban en su acuario con sus palmeritas y las atiborrábamos a comida. No recuerdo si fue al año o dos años una de ellas murió y a partir de ese día la otra empezó a estar rarísima, no comía, no se movía... y a los pocos días murió. Cuando pasó aquello me puse a pensar qué le había pasado y llegué a la conclusión de que se había muerto porque ella quería, de la pena que tenía por haber perdido a su compañera. Por supuesto, la gente se reía de mí, es sólo eran tonterías.
Fueron pasando los años y una persona  enfermó y ,tras sobrevivir varios años sin curarse, murió. Su marido, su amor de toda la vida, se quedó muy tocado. Estaba siempre triste, sin ganas de hacer nada y yo lo vi claro: sabía que quería morir y tarde o temprano lo haría. Fue pasando el tiempo y su pena no se curaba, cada vez iba a peor, rebuscaba entre las cosas de su mujer, seguía hablando de ella...no conseguía avanzar. Un día, su corazón empezó a fallar y en ese momento supe que el momento se acercaba. Prácticamente al año de la muerte de su mujer, él falleció también.
Mi teoría se refutaba; era posible que una persona consiguiera hacer que su cuerpo fallara para poder aliviar esa pena, ese vacío tan grande que la otra persona había dejado.

Aún hoy, sigo pensando que nuestro cerebro tiene tanta fuerza que es capaz de forzar a nuestro corazón, tanto para bien como para mal, y que la pena puede llegar a ser tan grande como para que nos autodestruyamos en busca de algo más.

Reborn

Hay veces en las que necesitamos ser como un Fénix y resurgir de nuestras cenizasy eso mismo es lo que pienso hacer.
Voy a empezar de nuevo con esta pequeña aventura de escribir aunque no espero nada que no haya pasado antes, es decir, dejarlo. Pero bueno, dicen que de esperanza también se vive.

Ah! y aviso, hay cosas que escribo que son opiniones personales, hechos basados en mis propios conocimientos...pero también hay cosas completamente ficticias y cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.