Random

Cada vez me voy dando más cuenta de lo fácil que es dar un consejo y lo difícil que es poder aplicártelo a ti mismo. Cuando no se trata de ti las palabras, la solución a todo sale de la nada, es fácil, lo ves todo claro, está ahí ¿Cómo puede ser posible que la otra persona no la vea? Después llega tu turno, justo la misma situación en la que horas antes aconsejaste a otra persona y piensas: debería de hacer esto, lo sé, tengo que hacerlo, es justo lo que pensé, es la solución pero... no, no puedo, no puedo hacerlo, es muy difícil, no sé que hacer, necesito que alguien me ayude. Justo entonces llega alguien y te dice exactamente lo que ya sabes, lo mismo que tú ya habías dicho a la otra persona... pero ¿por qué no puedes hacerlo por ti mismo? ¿por qué cuesta tanto?
Es muy fácil decir las cosas cuando no tienes que hacerlas pero cuando tienes problemas te ciegas, no ves la salida y aunque seas capaz de verla, aunque sepas que está ahí, necesitas alguien que te la repita, que te acompañe.

Muchas gracias, es justo lo que necesitaba escribir.

Cambios

Nunca he sido una persona muy receptiva ante los cambios. Es cierto que siempre hay cosas que me gusta cambiar o que cambien, pero en general soy una persona de costumbres.
No me gusta que me saquen de mi monotonía, de mi rutina. Cuando estoy agusto no me hace gracia que mi vida se alborote.
El problema es que últimamente veo cambios en mucha gente y esos cambios no me gustan. Yo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, que las costumbres vuelvan, que no cambiemos, que sigamos todos igual. Ya sé que es ley de vida el ir evolucionando pero hay ciertas personas que involucionan.
Puede parecer que soy una egoísta...¿y si ellos están agusto así? puede ser que lo sea pero no me gusta la forma en la que se están sucediendo las cosas, el daño que también les están haciendo a otras personas e incluso a mí misma.
Hay días en los que deseo que todo cambie pero hoy no es uno de ellos.
De hecho, no sé ni lo que estoy escribiendo, ni cómo y seguro que cuando publique esto y lo lea me tiraré de los pelos porque sólo estoy dejando que mis dedos se muevan pero el teclado pero es que... yo soy así, no soy una persona de pensar y actuar, yo actúo y luego pienso.
Ahora mismo todas mis ideas fluyen tan rápido que no me da tiempo casi ni a procesarlas, simplemente dejo que salgan como si no me importara nada.
Luego vendrán las alusiones y el: ¿esto va por mí? Sinceramente, no va por nadie pero va por todos, incluso por mí.

Quiero tiempo

Tengo ganas de salir a la calle con la cámara y hacer fotos, estar encerrada me está matando.
No soporto tener que limitar mi vista a una ventana, una pequeña ventana en la que todos los días veo lo mismo y lo único que cambia es el cielo.

Cuando salgo intento fijarme en todo, en las flores que han crecido en el almendro, las hojas que han caído en Gran Vía, la farola que ya no funciona y el cigarrillo apagado en el suelo. Me gustaría poder tener una cámara inserta en un ojo y al parpadear captaría una imagen. No consigo captar la realidad como yo la veo y eso es lo que me gustaría conseguir con mis fotos, que la gente pudiera ver mi realidad. De todas formas, creo que será imposible, aunque lograra captarla nadie tiene una visión tan deformada como la mía.

A pesar de todo, quiero tener tiempo para poder intentarlo.


P.D: Vaya gilipollez que he escrito. Se nota que la inspiración me odia.

It's over

No quiero tropezar 50 veces con la misma piedra, quiero que esa piedra se aparte de una vez de camino y me deje vivir en paz.
¿Por qué siempre es lo mismo una y otra vez? Siempre el mismo problema y el mismo resultado, las mismas reacciones y las mismas palabras.
NO, se acabó, it's over...bye, bye fucking rock!

La próxima vez dejaré que sean los riñones los que me guíen porque la cabeza y el corazón lo único que hacen es joder.

Nada de lo que pienso tiene sentido.

Viva la esquizofrenia.

Breve pero concisa: Estoy hasta el mismísimo coño.

Tedio

Hoy realmente no tengo nada por lo que escribir; ningún texto imbécil de los que se me ocurren cuando no puedo dormir o voy en el bus, ninguna canción que me inspire, ningún acontecimiento que celebrar... pero andaba estudiando, inicié sesión para leer a Cris y pensé: hoy no tengo nada por lo que escribir (xD)

En realidad, estos últimos días están siendo raros. El tiempo no para de cambiar, cosa que no soporto, se me están pasando rápido los días, estoy muy floja y vivo encabronada una vez que salgo de la facultad. Creo que lo que más he hecho esta semana, aparte de reírme, ha sido enfadarme. Raro, pero cierto (cosas raras de nuevo).
Quiero que llegue Navidad, algo que también es raro en mí porque nunca me ha hecho especial ilusión, pero echo de menos las calles de mi ciudad llenas de gente, la humedad que te cala los huesos y me deja el pelo horrible, las luces cutres en las que de 100 bombillas sólo una se enciende (aunque ahora algunas van con tubos de luz), los paseos por el centro sin saber ya que hacer y terminar en la tetería encontrándonos con gente (por llamarlos algo) y pidiendo batidos de chocolate. Me muero por ir al campo y que estemos todos juntos, que sea como un empezar de cero, volver a los orígenes y olvidarnos de una vez por todas de los fantasmas que nunca se van.

No tenía nada por lo que escribir hoy (me repito), o al menos eso creía...

Os echo de menos...

Me pediste que dejara de pensar, que liberara mi mente de cualquier preocupación y que simplemente me dejara llevar...
Y aquí me tienes, dispuesta a hacerlo por ti, preparada para cambiar mi forma de ser y romper con esa parte de mi mente que siempre me atormenta.
Luego no quiero quejas, nada de arrepentimientos, no soy una máquina.
¿Realmente lo necesito?
Probablemente si... me has convencido.

Ahora todo va a cambiar.