Lo siento

Hoy es uno de esos día en los que te levantas pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Hace 4 años, conociste a la mejor persona del mundo, la única que ha llegado a entenderte, a quererte tal y como eres, sin máscaras.
Recuerdas aquellos momentos frente a la televisión, haciendo burla de todas aquellas parejas de las películas, de los finales felices y de los líos de las comedias románticas. Recuerdas cómo te miraba cuando te decía que te quería y cómo te abrazaba cuando llorabas por cualquier estupidez. Recuerdas aquellos días de lluvia en los que hacíais chocolate caliente y terminabáis riendo porque siempre te manchabas. Recuerdas las noches en las que os dabáis calor en la cama y las mañanas frías por estar sin ropa.
El problema es que también recuerdas las peleas, los reproches, los celos. Recuerdas los días en los que los gritos inundaban las habitaciones y el respeto brillaba por su ausencia. Recuerdas las escenas en la calle, las mentiras y el rencor. Recuerdas como aquel día te levantaste, pensando que todo se había arreglado y te encontraste con un armario vacío y una nota sobra la mesa. Recuerdas aquella nota, claro que la recuerdas, la tienes grabada a fuego en la cabeza; "Lo siento" Dos palabras que dicen tanto y a la vez tan poco. Lo siente porque te ha dejado sola, lo siente porque no ha sido capaz de solucionarlo, lo siente porque no pudo tener la polla dentro del pantalón y lo siente porque, ante todo, te quiere.

Repetir

Voy caminando por la calle, de repente alguien se acerca por detrás y noto algo frío en la garganta. Lo siguiente es un océano de sangre y yo descendiendo al subsuelo. Me evaporo como una sombra.
Vuelvo a tener el mismo sueño una y otra vez. Me despierto, como cada noche, envuelta en lágrimas. Enciendo la luz, me siento en la cama y hundo la cabeza entre las manos.
No es que me asuste la muerte, lo que me da miedo es encontrarla de repente y desaparecer tan rápido. Yo no quiero una vida así, no quiero ser una simple gota que se evapora cuando sale el Sol, no quiero ser un montón más de cenizas.
Quiero que todo tenga un sentido, una razón de existir. Quiero saber que no todo es en vano.

Cumplir

Se van acercando unos días importantes para mí, en el sentido de que me toca hacer balance de todo lo ocurrido un año más.
Mañana será el cumpleaños de alguien muy importante y pasado mañana el mío y como todos los años me planteo qué cosas han cambiado durante este año.
Normalmente, no noto ninguna diferencia al cumplir años pero este año voy a proponerme a mí misma el cambiar algo, madurar en ciertos aspectos por fin. Voy a hacer una especie de propósito de año nuevo pero cuando realmente empieza un año nuevo para mí.
Aún no sé muy bien como voy a reestructurar mi vida pero si sé que algo tengo que hacer. No quiero volver a sentir que me he portado mal con alguien que me importa por puro egoísmo, no quiero que la gente se crea que me conoce y luego se lleve un chasco viendo como soy de verdad aunque con respecto a esto...poco puedo hacer porque más transparente no puedo ser. Tampoco voy a dejar que nadie vuelva a hundirme, ni me diga cómo debo hacer las cosas, así mismo no quiero volver a hundir a nadie por querer imponer mis ideas.
Lo único que saco en claro de este año es que hay muchas cosas que tienen que cambiar en mi vida y supongo que poco a poco iré deciendo qué cosas y cómo voy a hacer para arreglarlo.

Necesito vacaciones ya.

¿Es posible morir de pena?

Cuando era pequeña me regalaron dos tortugas, creo recordar que ambas eran hembras y mi hermana y yo jugábamos con ellas; las mirábamos como descansaban en su acuario con sus palmeritas y las atiborrábamos a comida. No recuerdo si fue al año o dos años una de ellas murió y a partir de ese día la otra empezó a estar rarísima, no comía, no se movía... y a los pocos días murió. Cuando pasó aquello me puse a pensar qué le había pasado y llegué a la conclusión de que se había muerto porque ella quería, de la pena que tenía por haber perdido a su compañera. Por supuesto, la gente se reía de mí, es sólo eran tonterías.
Fueron pasando los años y una persona  enfermó y ,tras sobrevivir varios años sin curarse, murió. Su marido, su amor de toda la vida, se quedó muy tocado. Estaba siempre triste, sin ganas de hacer nada y yo lo vi claro: sabía que quería morir y tarde o temprano lo haría. Fue pasando el tiempo y su pena no se curaba, cada vez iba a peor, rebuscaba entre las cosas de su mujer, seguía hablando de ella...no conseguía avanzar. Un día, su corazón empezó a fallar y en ese momento supe que el momento se acercaba. Prácticamente al año de la muerte de su mujer, él falleció también.
Mi teoría se refutaba; era posible que una persona consiguiera hacer que su cuerpo fallara para poder aliviar esa pena, ese vacío tan grande que la otra persona había dejado.

Aún hoy, sigo pensando que nuestro cerebro tiene tanta fuerza que es capaz de forzar a nuestro corazón, tanto para bien como para mal, y que la pena puede llegar a ser tan grande como para que nos autodestruyamos en busca de algo más.

Reborn

Hay veces en las que necesitamos ser como un Fénix y resurgir de nuestras cenizasy eso mismo es lo que pienso hacer.
Voy a empezar de nuevo con esta pequeña aventura de escribir aunque no espero nada que no haya pasado antes, es decir, dejarlo. Pero bueno, dicen que de esperanza también se vive.

Ah! y aviso, hay cosas que escribo que son opiniones personales, hechos basados en mis propios conocimientos...pero también hay cosas completamente ficticias y cualquier parecido con la realidad es pura casualidad.

En un instante esa muralla que construiste durante años y que has ido llenando de huecos conforme se iba rompiendo termina por caerse y entonces piensas: ¿para qué?
¿Para qué me he esforzado tanto si tarde o temprano la verdad iba a salir a la luz?
Y es entonces cuando tienes que reconocerlo abiertamente, cuando necesitas desesperadamente que alguien te entienda o que al menos te escuche. Porque no puedes guardarte tantas cosas, todo tiene un límite y al final siempre llegamos a él.
Es por eso que el ser humano no puede ser individualista, no puede pensar en sí mismo como una única cosa sino que debe concebirse a sí mismo como un conjunto.
La soledad nos ahoga, nos hace sacar lo peor de nosotros y al final somos nosotros mismos los que necesitamos poner punto y final a nuestra vida.
Necesitamos tener gente alrededor, gente que nos haga evadirnos, que nos ayude a construir esa muralla tras la cual sentirnos seguros, a pesar de que la muralla volverá a caer algún día.

Nieve de primavera.

Me dijiste que había merecido la pena el hacer sta locura por el simple hecho de vernos y realmente tienes razón.
Más de 24 horas sin dormir, de cena, fiesta, desayunos improvisados, paseos por el parque viendo caer la nieve en forma de polen, hacer que mis lágrimas se acompasen con la lluvia mientras nos resguardamos bajo un árbol, despertarnos el uno al otro en momentos inesperados.
Y es que cuando estamos juntos todo lo que pasará es una sorpresa, nunca podemos predecir la lluvia que nos atormenta desde hace más de dos años, la gente que hace que todos nuestros planes cambien, las caminatas al sol que hiela, los niños que nos persiguen a donde quiera quiera que vayamos, las alergias, el dinero, los autobuses, los horarios que nos fasitidan todo y los exámenes de última hora.
Es díficl para nosotros organizarnos y por eso me encanta, porque todo surge de forma espotánea. Da igual que no sepamos que hacer porque al final siempre ocurre algo.
Hoy lo hemos visto, estamos hechos para superar la adversidad, si nuestro camino hubiera sido fácil posiblemente no habríamos llegado a este punto.
Y aquí es donde quiero quedarme; contigo bajo la lluvia mientras nos confesamos.